因为是女子....记08（持续更新中）|口- 格子楼 - 若水UEBBS.COM社区—〖石家庄经济学院论坛〗

迷花不事君

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只看该作者 30 发表于: 2008-04-22

亲爱的，或者那不是爱情。貌似遇见很多人之后。
他们就会问：你恋爱了吗？
我答：没有。
我开始不明白我心里对我爱的男子究竟是什么情绪。

有时候，我想我是爱你的，那种情人之间的爱。
因为你让我有书上说的那种恋爱的感觉，给我少女情怀。给我等待的心境。
有时候，我想我是爱你的，那种知己之间的爱。
因为你会认真帮我分析我所遇到的人和事。告诉我要坚强。
或者，告诉我别介意，自己幸福就好。
有时候，我想我是爱你的，那种兄长般的爱。
因为你总是小心翼翼地提醒我，会宠爱我。
有时候，我想我是爱你的，那种父女的慈爱。
因为你总是会提醒我注意身体，多喝水，少吃辣的，满心爱怜。
有时候，我想我是爱你的。

对，我是爱你的。
或许现在的我们之间没有爱情，只是习惯的亲情。
我习惯了有你，你习惯了有我。
庆幸这么久以来，没厌倦却能深深吸引，一如开始。
我很想这个人一直这样，听我唠叨，陪我到老。
可以无关爱情，只要有悄到好处的关怀，让我心动。
幻想有天，你把我娶回家。
我可以安稳地在你怀里睡到天明。

甜蜜蜜，我笑得甜蜜蜜。

好象花儿开在春风里，开在春风里。

最后我说：
两个人在一起，
互相信任，
互相体贴，
互相尊重，
是唯一维持下去的理由。
而不是我爱你。
毕竟总有爱累的时候。
你说呢？

从开始哭着嫉妒，变成了笑着羡慕。时间是怎样划过的皮肤，我自己最清楚。

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只看该作者 31 发表于: 2008-04-22

最近，最好减少触动心绪，最大程度地不碰文字。

我想根源在害怕我的不坦荡，怕文字窥见心机。

以及对文字里无痛呻吟的厌弃。

——题记

把耳钉刺进耳朵里的时候，心里纠结似的的疼了那么一下，狠狠的。

好久不带左耳朵的耳钉，原来在不知不觉中，他们已经结珈，生长联接。

无所预知的。

生活，真的在不经意的时候给我致命的一疼。

晚上，跑去惠馨园吃饭，去拿筷子把面条放下的时候，右手不经意的划了一下左手，

然后就看见血留出来，很是懊恼。

不知道从什么开始，讨厌血腥的东西。

原来真的，我的很多习惯在我以为那么轻易的年华流逝中，已经打磨的，不是习惯了。

吃了饭回到宿舍就把指甲全部剪断。磨的平平的，没有任何锋利的势头。

一如现在的我，平滑的对待一些人和事情。

不为难别人，也不为难自己。

各自都给对方一个好好幸福的机会，不可以吗？何必再那么咄咄逼人？

放下那些莫须有的东西，平定的去度过一些日子。

再来世纪公园，已经是三年后，已经物是人非。

晚饭的时候还给幸幸发信息说我有时间去看她。

真的恨过，恨那么狼狈的被人遗弃过。

但是我想纠结我的不是背叛，而是我的骄傲。

只是我终于成长，并且终于明白什么才是最重要的。

我蹲在那个石雕跟前好久，那一年，他拉着我的手，把棋子放到棋盘上。

如今，他拉着幸幸的手，出现在我面前。

在这一刻我是快乐的。为他们快乐。

也为他终于还是放弃我了。不再受我的毒害。我也不会再自责。

只是终于还是有东西做了这场感情的祭祀品，不过，不会再有人懂得，那样的伤痛，以及伤害。

北飞最近经常跟我说一句话就是，信佛吧，它会让你过的幸福。

然后我开始考虑这个信念的真实性，多多开玩笑说我和北飞可以做精神伴侣。

但是两个极度病态的人在一起只会更加病态。

我还是放弃这个念头的好，不过北飞最近心态很好。处在大四那个阶段。要我我得迷失了。

能挺过大四的都是好样的。人生最重要转折点。

课到第八周了，差不多开课的都要结课了，然后接踵而至的就是大面积的考试。

第九周可能一直要在考试中度过。然后在五一假期来临被悄然打断。

昨天杨飞说本部开运动会，他们几乎连续休息一周，那个可怜的孩子终于可以好好休息。

每每打电话发信息上网聊QQ，都是，我在画图。

如果是我，早已经把铅笔折断扔100米远了。

没耐性，虎头蛇尾，是用来形容我最好的形容词。

运动会，风筝节。累的他要死。理工的第10周，给他和小顾都好好的放一个假。

然后然后，我可以名正言顺的跑去理工，坑他们俩一顿，并且与章章一起，度过我20岁的生日。

清明的时候，从旧箱子里翻过一些旧字，很大很大的一个箱子，竟然有满满一箱子。

再翻过那个时候的笔，觉得真的很欣慰。

记录我的成长，我的为难，我的锐变。

时光就这么把我打磨到圆滑。

并且再尖锐不起来。

最终还是将那些过往付之一炬了。

跟过去完美的说再见。告别青春，不再青春。

最近连连听说某某人，某某人结婚的消息。

没有被通知，也没必要通知，通知了倒尴尬。

我想哪天我们在街上遇见了，我肯定会惊讶的说，哎呀你不是那谁谁吗？

然后那个人肯定会说，哎呀你怎么一点都没变。

是啊，还是懒散的装束，绝对没有精致的描眉画唇，绝对还是一副风风火火的样子。

时光没有在我身上留下太多的痕迹。

它把所有的痕迹留在心里，在眉宇间。

哪天，我再见以往跟我一起疯狂奔跑的孩子们当了爸爸妈妈，我肯定会哭。

时光，就这么一点一点把我们差分开来。

并且再也熟捻不起来。

我偶尔会记得，我初中的时候，很多朋友的父母都认为我是个野孩子。

都不叫他家孩子跟我玩，怕我带坏他们。

可是，当10年过去后。

他们被社会化了，有的工作，有的结婚生子，有的堕落到花红酒绿中。

而我还是规规矩矩的上学，走最简单的道路。

受最少的煎熬。让父母放最大的心。

因为，自己从不来会让自己的生活轨迹出现太大的偏差。

我会永远是我父母的骄傲。

我希望，在那些始料为及的未来中，我一直达定的。

在写到文章最后的时候，电脑里的千千静听里突然放出这首歌。

杭州，印象留得最深刻的是西湖白堤一带的翠微水色，雨在天空即兴飘洒，丝丝卷入眼帘。

撑伞，我们都撑伞，这样好的雨色，不撑伞太浪费。

湖水潋滟，伞是绝美的花朵，让我们一个个都飘飘欲诗，一举一动一笑一颦举手投足都有妩媚优雅。

正是西湖断桥伞下暗结的哀愁，谁说不如雨巷里油纸伞丁香的美丽。

我太觉得杭州是个好城市了。

吴山峰立马，岳王庙栖霞，六和塔挥云送流沙。

虎跑尝冷泉，龙井试新茶，数不尽钱塘风雅，看不够杭州繁华。

丝绸茶叶容易带走，声色风情难以勾留。

一首《断桥伞》，歌手不是著名的，歌声却是动人的。

与其说我恋上了她的歌声，不如说是她的优柔唱腔给了我追怀杭州印象的借口。

从开始哭着嫉妒，变成了笑着羡慕。时间是怎样划过的皮肤，我自己最清楚。

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只看该作者 32 发表于: 2008-04-22

我曾经穷其一切追逐的快乐和成熟。
到头来折合成甩不掉的沧桑。
简单快乐。
如何再来。
写于之前的话。
莫小浅。

朦胧的情绪围绕了一下午，

总以为可以洋洋洒洒的写出多少字来纪念我的悲哀与不被人懂得。

可是，当坐到电脑前边的时候才知道，

其实那些琐碎到细微的敏感，真的不值得一提。

下午，去了先前的高中。看见一群群盛大的建筑物。

到门口的时候见到一群学生疯狂的门口照相，

我才依稀想起，在学校呆的那些日子，我没有任何照片在那里。

或许那些东西被我记载在心里。

见到许多故人，该热络的热洛不起来。

不该热络却给予最初的温暖。

那些卑微的事情，不再被提起。

本来是想去见高三时候的一个朋友，她还在医务室上班。

踌躇很久还是没有去，我想我是怕被她问起。

谁谁怎么样了。

我想，我在表面若无其事的说，都分开了。

其实心理还是会难过的。

见到好久不见的老弟陈帅，人家说，姐，我穷的过不动了。

我发现每次这个孩子见我都是这句话。

掏掏兜里也确实一干二净。

可是又不忍心让人家挨饿。

所以就是我挨饿。

下辈子，叫他出生在我前面吧，我也好好的沾年纪小的光。

回来的时候，游五的人多的能让我腾空站立。

我冒着缺氧而死的可能。挨到新百。

在6路上睡着了，醒来的时候已经是终点。

我突然就想起一句说。我们就这么轰轰烈烈的奔向终点。

只是，这次的旅程只是我一个人的终点。

下车过斑马线的时候从后边突然出现一个车。

我非常喜欢的车，奥迪A6L。

紧急刹车停在我旁边，我条件反射的向后跳了一下。

却因为没有站稳，跌坐在地上。

那人嘴里骂的什么话我没听清楚，无非就是平时的那几句。

我感觉自己迷糊的够可以，因为毕竟还没到自然醒。

等我清醒过来的时候才发现那个车已经走了。

我只是记他的车牌号，冀A3G068。

我发现我现在越来越习惯性的在公交车上睡着，并且睡的很沉。

但是夜里在床上总是碾转反复睡不着觉。

我到底是不是贪恋安逸呢？

或者是习惯奔波的生活。

一时半会还没改过来。

一个人去吃土豆粉，已经记不得是第几次了。

好象习惯了那个东西。

也习惯了一个人去。

每次都点不一样的材料。

好让自己不去想念一些东西。

我还记得轻声的询问，你喝豆浆么？我去帮你买一杯吧。

我一直都觉得豆浆是温暖的东西。

好象牛奶我习惯凉着喝来解渴，而豆浆我只喜欢热着喝来暖胃。

所以，一直到现在，想起那句话和那个人的时候都觉得温暖。

好象那里要拆迁了。

还没开始，又要结束。

这是不是一场闹剧？

有关于我20的生日，初步是与章章一起过。

天知道我到五一的时候会不会懒的连床都不起。

我已经不想去记得我的生日。

不喜欢那些面上的东西。

也不想因为那天是生日而刻意的去做一些什么事情。

我需要是每天的幸福快乐，每天的阳光明媚。

或者我贪心。

从人群中走出来的时候，我突然想，其实我只是一个普通的女子。

扎着马尾辫子，穿着简单的衣着，舒适的运动鞋。

休闲而平实。

这样的一个女子，如何不能放弃自以为是的骄傲。

然后我轻轻的笑了。

为自己开心。

我真的找到我最初的信念。

想去一些城市，放纵一下心情。

希望有人结伴而行

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只看该作者 33 发表于: 2008-05-18

很多时候。我喜欢在深夜写字。

听键盘敲击出来的声音。像美妙动听的音符。

打奏出华美的乐章。四周一片安静心在那一刻沉淀下来。

让我可以理清所有的思绪。倾听内心发出最真实的声音。

习惯在这个时候。放点音乐。忧伤彻底。寂寞无度。

我用灵魂敲打黑白的文字。指尖肆意在键盘上游走。

打奏出悦耳的音符。合奏一曲华丽乐章。悠扬的如泉水般动听。

丝丝缠绕。叩响心灵。将思念化作悲伤的符。

穿越灵魂。抵达彼岸。在角落独自枯萎。静待轮回。

零散的记忆放在一起。构成了一些苍白的纪年。

刻在记忆里。铭记于心。从此以后。不再相信承诺。

因为承诺没有永恒。从此后。不再奢望永恒。

因为不再相信诺言。很久之前。我不认识你。后来以后。

我要忘记你。很就之前。我们是陌生的两个人。

后来以后。我们两个人形同陌路。很久之前。我不懂爱情。后来以后。我有了伤痕。

总是有一些人一些事是不想面对却依然要面对的。

总是有一些人一些事是不想忘记却却必须要忘记的。

总是有一些东西飞进眼睛里模糊了视线。总是有一些过往终将成为回忆。

有些人一别就是一生。一切都是定数。一切都是劫难。

每个人最后都要说再见的。再见再也不见。情已灭。转眼成思念。

我把你的名字刻在三生石上。每个人是每个人的过客。

每个人是每个人的思念。谁是谁的唯一主角。谁是谁的永恒过客。

终是流年一场。终是暧昧一场。

不知道从什么时候开始。时常仰起脸孔。

看天空中漂浮的云朵寂寞出神。心存留念。却又隐隐的不安。

害怕这一切突然消失不见。再也见不到。

我始终愿意相信那些如烟花般生动绽放的语言。

明知绽放过后满地余烬。却仍然愿意相信。仿佛彼此邂逅的真正意义。

只是为了交汇时刻光辉的瞬间。足以回味一生。

小心翼翼隐藏起来的那些伤和记忆。刹那间竭力盛放。薄如蝉翼。最终静默颓败。如此甘愿。

我是一个凉薄的女子。但不漠然。我是一个迷失的女子。但不忧伤。

我是一个写字的女子。但不寂寞。我是一个贪婪的女子。但不固执。

我是一个明媚的女子。但不妖娆。我是一个偏执的女子。但不哀伤。

我是一个歌唱的女子。但不孤独。我始终是一个柔中带伤的女子。

我始终是一个笑中带泪的女子。我始终是一个内心潮湿的女子。

我始终是一个单纯善良的女子。我始终是一个温柔妩媚的女子。

我始终是一个坚定果敢的女子。我始终是一个顽强固执的女子。

我始终是一个明媚哀伤的女子。

倘若不是遇见你。现在的我会在世界哪个角落平静呼吸。

倘若不是遇见你。我是否会像现在这样娇艳明媚。

倘若不是遇见你。你还是你。我还是我。只是我们不会是我们。

倘若不是爱上你。我不会流着泪说我爱你。倘若不是爱上你。

我不会心伤到彻底还拽紧拳头不肯罢休。倘若不是爱上你。

我不会独自走在暖风的夜。因思念而任泪水模糊了双眼。

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只看该作者 34 发表于: 2008-05-18

爱情就是需要不断被证实的虚妄。
牵挂那么稀薄，伤感那么淡，
新的很快替补上来，谁能记挂着谁？
该是这样。
难怪你笑着说感谢。
只不过丢掉心里的包袱，终究是件值得庆幸的事。
莫小浅。
2008年4月25号，王章生日。以我之名义，祝福你，开心每一天。
哼哼，回来请我吃饭。

闹钟响起的时候已经是七点十分，已经形成习惯。不到七点，不会醒来。

我真的害怕了习惯这个词。近来在忙的考试。

我已经习惯翻书，看那些我曾经以为我一点也看不懂的东西。

但是我听见自己翻书的声音，轻盈的。

心就莫名的烦躁起来。

我害怕那么绝望的孤独的声音。

生活没有给我可以后退的路，我只有义无返顾的往前走。

前途渺茫。

为什么心再也静不下来，安定的去做一些我想做的事情。

连续性的上课，翻书，笔记，吃饭。

以至于好久没有更新空间。

习惯心情不好的时候来敲打一些东西。

琐碎的，却是最真实的生活感想。

我就这么一点一点的老去，变的絮絮念念。

五一将近，四月就是在这样的浑浑噩噩中度过。

混然不知道自己在做什么。

忙碌的四月，烦躁的四月。

那些最初的梦想。

已经被我遗忘的全部消失。

我可怜的时光。

希望这个五月，有人会肯带走我。

给予我重新开始的机会。

我一直想逃离曾经的那个圈子，那样我是不是可以活的很好。

我的不可一世的骄傲，不允许我比别人过的不好。

所以，当我逃离那个圈子的时候。

我是不是可以安心的接受我其实真实的落魄的自己。

安心的接受。

五月，我在等待的答案，或许会有结果。我希望我幸福。
写于最后。

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只看该作者 35 发表于: 2008-05-18

看到你来过的痕迹，说声谢谢。

离开后，我不曾可以的去写过什么来纪念一些我们的事情。

但是，过了这么久之后，我还是会跟别人说起你，说你的好，说你给我的那段美好记忆。

我跟他们说，女人，要找个真正欣赏自己的男人。

你不是个会说谎的人，你的心里藏不住秘密，你的眼神也会泄露你的心思。

我相信，以前你不是为了哄我开心而说的那些话，你把我当公主捧在手心，现在想来还是如此美好。

我说找男人还是要找你这样的，有点大男人，又有孩子气的依赖性。

太大男人主义的男人，安排好了一切，设计了所有，却给不了安全感。

我也不想要太过孩子气的男人，我自己都需要人照顾，那样会太累。

刚接触的时候别人告诉我小心，毕竟是危险的关系。

只是我从一开始就相信了你，到现在依然相信，我们深深爱过，那时，我是你的牵强的唯一。

忽然明了，爱情跟生活是不一样的，我说以后我结婚的人肯定没你这么好，

就算当初我们不顾一切在一起，我们结婚后，我也不会象那段日子的感觉满足。

正如你所说我不是安定的人，给予不了你那样的真实。

你对我的了解甚于我。现在的我，对生活少了些期盼，也多了真实，日子还是脚踏实地地过。

一直在路上的我，终于学会为谁停留，不管是否值得，于你于我心安就好。

也许，我们这段过去，填补了我们人生里最不能遗失的空白。

没有遗憾，没有难过，没有悔恨，现在对你，

连朋友的关心或者都不是，只是这个朋友在我心里有着很重要的位置。

其实说要忘记很傻也很蠢，不可能忘记这个人，

忘记的只是当初交汇时的心动，此刻是淡定，祝你平安幸福。

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只看该作者 36 发表于: 2008-05-18

再次敲打着键盘写着文字，似乎有点陌生了。不知道该如何下手。

这些天，偶尔写一些琐碎的东西。偶尔看看别人的空间，别人的文字。

不时的有下笔写一些东西的冲动。

结果写不住一些温暖的东西。

生涩的。不知该如何是好。

直到今天都不想放弃，我想我应该坚持的，因为这里很温暖。

不全是完全的陌生人却可以彼此取暖。

我习惯了这样的一个地方，可以让一些人彼此温暖，依靠文字。

第一次我们俩静静的聊天聊那么多，你依然那么安定的听我讲一些心里的碎念。

遗憾的是更加坚定我的一些想法。

谢谢你给予我的安定与成长。

我自以为是的依靠。

陰晴不定的四月慢慢結束，五月即將到來，風雨過後，新的一個月，似乎想要看見一絲陽光...

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只看该作者 37 发表于: 2008-05-18

空间换了又换，心情最近起伏很大．

早晨起来睁开眼睛，阳光明媚，我以为已经日上三杆．

手机显示的时刻．５:31分.

然后睡眼朦胧的看着一宿舍的人都已经起身收拾东西准备做早班车回家.

起床看着外边的阳光.

伸个大大的懒腰.我期待的五月就这么着暖暖的到来.

电话适时响起,是小光,告诉我已经出发.纪念碑见.

我收拾好自己,然后出发.

给杨飞发信息才发现,那孩子的手机欠费.

我就那么站在游1和114的终点看着一群一群的人往公交车上挤.

却没有看见我想等到的两个人.石家庄今天却也热的出奇.

心情难免烦躁.

电话响起,铃音告诉我是陌生人,接起时,对方的一句"喂,是我"让我微微的心安.

我还是能在第一时间听出他的声音.敏感的.

五分钟后我通过人群看见他.

却突然发现那个孩子变的黑了.并且十分颓废的样子.只是看见我时,笑容扬起.

我想,无论他怎样的成长,我们还是不会陌生.一如曾经的影象,一直深深刻在脑海里.

习惯在走路的时候一前一后,似乎有某种追逐的涵义,我把它解释为,石家庄的街上堵满了人.不适合并肩.

似乎有些牵强,不过习惯毕竟就是习惯.难以改变.

再见小光,已经是一年后的今天.

看着那个脸上已经出现微微胡茬的男孩子.依然心里暖暖的.

好象我们的熟识,并不会因为时光的流失而错过,这也是我们唯一感到欣慰的地方吧.

如果可以选择,我宁愿我们一直这样继续下去.或者,不曾老去.

只是,我是否已经习惯于某个男子一前一后的走于人群之间.

在买衣服的时候轻轻问他,你看这个怎么样.然后他会微微的点头,就这个吧.

貌似漫不经心,却也已经成为我们俩心中不为人知的秘密.

因为有些人曾经说过,他很适合穿你挑的衣服.

只是,他的心里,适合放我这样一个倔强任性的女子么?

打车到金汉斯的路上,那个司机抱怨,这么近的路程你们都不舍得走,简直浪费资源,我们几个人微微的脸红.

但是马上他来了句,才挣到不到五块钱.生活真是难过.

感觉酸酸的,原来不仅仅是我们,几乎所有的人,都不知足现在的生活所给予的.

尽力的给予的 .

吃饭之前是漫长的等待.我的牌子号码是120,小光一直抱怨说少一个就是119,太不吉祥了.

我想,总比110好听一些吧.

1点18分,我们可怜的120号终于被叫起.我们几乎累倒在椅子那里.

吃了将近2个小时,感觉所有的食物都已经涨的要冲破胃界限.

突然想起一词,破蛹而出.

在纪念碑和小光告别,他依然坐114回去,然后倒北线的车回家.

不过中间会去看着他现在牵强的女朋友,我只能用牵强来形容他们的关系.并且牢固期是3年.

四月清明,五月长假,就在我的絮念中轰轰烈烈的过去.

我知道,我知足与现在的情感状况.

正如肖增所说,我们只要做到我们想要的高度,就要学会知足.而不是满足.

因为我们的知足会让我们得到的东西得到珍惜,给一个好的处理方式.然后逐渐满足.

我想,在这个五月之初,我已经学会知足.

五月,阳光明媚,心情微好.

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只看该作者 38 发表于: 2008-05-18

「姿态」

我的骄傲，为你所有。逃离此时的阴暗。

冲破，便高傲的崛起。已不能再伤。你静默的观望着我与我的灵魂蝶舞。

无声的掌，无情的爱。以优美的姿态，存活。

「记得爱」

向你前行却找不到尽头，许久后，我们才发现，原来是相背而行。

笔直的没有交汇，在期待一个背影。何时可以追上，能够与你重逢。

深刻的感受到彼此的存在。

两个孤独的灵魂并非颓废，是那般的坚定。

仅是我们所掌控的。脱离，要脱离。

唯有爱，使我们记得，如此简单。

「存活」

继续存活。

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只看该作者 39 发表于: 2008-05-18

2008年5月2日23:12分.2606离开石家庄,祝一路顺风.

写于之前.

处于凌晨时刻,身心疲惫,只有在这里不断的敲打的这些贫瘠的字.

其实,并非真实的代表我的心情.

有时候那些带着情绪化的文字只是一瞬间的感觉.

过去了,或许就不一样了.

所以我一直告诉自己慢慢安定下来,慢慢整理一些我安定的时候的情绪.

不知道是从什么开始,心情越差的时候越不去写字.

怕写出的太尖锐,伤了别人,也让关心自己的人担心.

等平静的时候再去写那些无关痛痒的语句.

所以我一直觉得很虚伪.

刚才进行了一场激烈的争吵.搞的现在心情郁闷.

今天凌晨,触碰到自己许多不想提及的往事.

见到许多不想记得的人.

好在有人一直陪着,心里也可以微微的安稳着.

自以为是的安稳.

凌晨时刻,适合在梦里熟睡.念安.

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只看该作者 40 发表于: 2008-05-18

2008.5.5
五月，天微凉。

醒来的时候已经很晚，凌晨3点的睡去，丝毫不影响每天在5：30睁眼的习惯。

不知自己身在何处，呆了数秒钟才发现原来是自己的大床。

迷离中，继续浑浑噩噩。

幸好自己坚持的住，所以不会经受宿醉的煎熬。

身体对于自己是最重要的，一定要好好的对待。

见到许久不见的王楠，形态，语言没有丝毫的变化。

以致于我觉得时光没在他身上留下许多痕迹。

证明我们的成长。我们的衰老。

我不懂他的心思，在这么久之后。

但是，明智的人都能明白他的看似无理取闹其实是有预谋的。

要的是我的妥协。

只是我不肯，于身份不愿意低头。不能妥协。

不想过多的去解释什么，纠缠什么。

我现在过的很安定，就已经足够证明我的决心。

我很知足了。

近日过了许多变更，身边的一些人和物品都有变更。

自己也觉得心安理得。

于是幸福。

换了电话之后不再来上网，QQ也不经常在线了，好多人发信息都来问起我是不是去旅游了。

我的回答是我一直在石家庄。近期不会有出行的准备。

只是忙，忙到没时间上网。

而且夏天悄然而至，网吧的燥热我已经接受不了。

还是习惯，户外的微微的凉爽。

习惯手指微微翘起，最近在学一门新的娱乐项目。

不过成效不大，自己还是笨的足够可以。

不能很快掌握要领。不过会一直努力。达到我们持平的程度。

谢谢你们的关心，我过的很好。

从开始哭着嫉妒，变成了笑着羡慕。时间是怎样划过的皮肤，我自己最清楚。

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只看该作者 41 发表于: 2008-05-18

渐行，渐远。
在旧空间，拾起这篇篇碎碎念。仅以此文，当做我自己赠与自己的20岁的生日礼物。
写于本文之前的话。
莫小浅。

我深深知道一个女人最重要的不是她做了什么，而是她做的什么给别人一种什么感觉。
她会有给周围人力量的能力，可以让人平静而温暖。

---题记

已经习惯了很安然的行走。

生活，已经很满足平静无常的风景，不再有那么大的冲动和念头去把心里的一些事情整理成冗长的文字，

供他人，同时也是供自己祭奠一段时间的感怀。

这有什么意义呢。

长久的思考这个问题，我写的，我想的，终究只是我一个人的事，

不再想表达太多的感情，那种把自己展露在他人面前的感觉，是一直抗拒的。

于是，渐渐远离。

曾经说不会离开写字这种记录方式，那个浸润了很多心血的地方。

背景，音乐，文字，图片，旁白。。。

一切于他人只不过是一闪而过的风景，

可于我，却真真切切的是一份年华的纪念，

是那么鲜活的过往在无尽岁月里渐次失色的伤怀，

是经历过那么多伤心、阴郁、落寞后终于释怀的感情。

而这些，终究很难让他人真正了解。

而我，也终于对那个地方做出盛大的告别。

很难，亦如我同样很难真正进入他人的世界。

如果我的文字能让你们期待，快乐和满足，那它就是有意义的。

闲暇时翻着自己去年买的书，关于伍尔夫的。

读到最后，一段她给丈夫的遗书，是真正融入感情的在读。
“我最亲爱的：
　　我确信我又要疯了。我感到我们无法再经受住一个可怕的精神崩溃时刻。而这一次我也不会复原了。我听见诸多声音，无法集中心神。所以我要采取看来最恰当的行动。你已经尽可能给了我最大的幸福。你已经在各方面做到了一个人所能做到的一切。这个可怕的病来之前，我相信世上没有人比我俩更幸福。我再也无法坚持下去了。我知道我是在糟蹋你，如果没有我，你就可以工作。我知道你愿意工作。你看，我甚至不能在信中恰当的表达我的意思。我也读不下书。我要说的是，是你给了我一生的幸福。你对我体贴入微，百般忍耐，简直是好的令人难以置信。我要说——人人都知道这件事。如果还有人能挽救我的话，那一定是你。现在，一切都走了，确定留住的就是你的好。我不愿再继续糟蹋你的生命。
　　我想，再没有两个人会比我们更幸福了。 ”

读的时候，有一点想哭，尽管还是没有哭出来，但我知道泪水已经在眼眶。

Leonard Woolf，的确给了她最大的幸福，理解，关爱，

他放弃了海外的工作，同她一道经营出版社，写书，

还得在她精神抑郁期承担生活的重担。然而，一直不离不弃。

因为有这样的男子，我一直都想说伍尔夫是多么幸福的女子。

“再没有两个人会比我们更幸福了。”

而我想，我一直在等待的，就是这样一种真正的不离不弃。

看到校园里的年轻情侣们，他们的脸上是单纯的快乐。

的确，没有世俗的烦恼，这样的感情，终是美好的。

看到那些优秀的男孩女孩，身边都有了另一个。

看左边，他们在说着笑话，因为两人都那么开心；

前面，他们给我一种老夫老妻般的默契；

右边，他们骑着车离开，留下一抹微笑。

而我，始终是一个人。

嘴上说嫉妒，看着那么偾世嫉俗。却一点也没有羡慕的意思。

我所想要的，是一份安定。颠沛流离、心惊胆战，终不适合我。

于是，一直在拒绝，同时，一直在守望。

总觉得，最美好、炽热的感情，只能留给一个真正值得的人，

应该是在一个对的时间里绽放。其他的，太随便只是浪费彼此的时间。

始终坚持着这样的想法，固执，近乎执拗。

现在的生活，忙碌紧张。课业因为第8周的到来多了起来，占据我大量写东西的时间。心里难免烦躁。

这个季节，是很艰难的。初春的石家庄，在经历了一场大雨之后还是没能温暖起来。

早上还是不会起床去做早操，搬手指出来细数已经连续性的两周不去。

还是眷恋一丝的温暖。哪怕仅仅是一点点的眷顾。

于生活，我只能安心接受一切欢喜忧愁。

于天气我穿回厚厚的衣服，独自前行，一往无前。

有人说我的文字有点灰色调，我只是诧异，因为我一直极力想要描绘的都是阳光下的姿态，

都是我要努力正常生长的决心。稍微带少许灰暗的心情，少许忧伤。这些是不是可以算明媚的忧伤。

然后慢慢了解，每一点文字都是作者的心情，无论灰色，还是暖色，忠于自己才是最重要的。

而我也会努力，学着写杂志需要的文字，那些原来是我的强项。只是我自己把这种本领丢了。

现在我是没有资本，没有胆量丢的本领。

很多次说想回到高三那一段日子，但有时一想，即便回去了又怎样，

在面对那些冷漠的时候，我会有怎样的和当初不同的反应。可能一切都不会改变。

而我所想念的，只是那些日子里的一些温暖的感觉，

而此时的我们，都不再是那时的人了。

我甚至很难想象重新像那时一样上学放学。此刻每天的风景，已经带我走远了。

所以，一切都回不去了。

你都如何回忆我| 带着笑或是很沉默。

成长是一件很艰难的事情，一场幸福的灾难。

很多东西是我们无力抗争的，弱小的我们要学会如何保护自己，在尊重他人和自己的基础上。

实在不能忍受的时候，那就大声的表达出来，不要在乎接下来会发生的一切。

我们永远不要后悔。

也永远不能后悔。

成长的代价之一，是渐渐被磨平棱角，这是我们无法拒绝的结局。

我们所能够挽回的，是保有最后的坚持。

因为有一些东西，是一辈子都不能失去的，是值得用一切来交换的。

我在年华的某个角落，想念，感激，祭奠。

回望过往，只是满足的笑笑，挥手说，再见，时光。

然后，带着所有温暖，终于渐行渐远。

从开始哭着嫉妒，变成了笑着羡慕。时间是怎样划过的皮肤，我自己最清楚。

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只看该作者 42 发表于: 2008-05-18

意味深长的日子。
祝自己生日快乐。
亲爱的们。
我的幸福分你一半。
先来后到。
一半的一半的一半……，就是我的。
题记

从昨天开始精神一直处里兴奋的状态。两个手机都一样静静的躺在耳朵旁边。

再也顾不得什么手机辐射的死亡率已经超过香烟的死亡率这样可怕的新闻了。

不到12点的时候就已经陆续收到一大堆祝福的短信。

我想，一个人对一个的不同，是真的来自于那些不知名的宠腻，任你胡闹，任你哀伤。

他会一直站在你的一个角落里，陪你难过陪你开心。

过了今天我就20岁了，好像要奔向三了。

这么轰轰烈烈的。凌晨的时候我还在想我儿时的一些事情，

比如偶尔被崔成提起的，小时候爬很高很高的树。

为了拧出一个自己满意的口哨。

还有死在我手里那么多那么多无辜的小燕子。

还有学校后边那个坑里。我提着凉鞋光着脚去下水去捞蝌蚪的身影。我提这罐子里装满的蜗牛。

以及在冬天的某些不知名的下午，我黑着一张脸，嘴里津津有味吃着自己烤糊的黑色山药或者洋姜。

甚至我到现在都没改掉也不可能改掉暴躁如男生的脾气。

那些灼灼年华。就这么，在我20岁生日的凌晨，全部涌出。

十年，就这么轻易的从我指尖流过，不容忧伤。

中午，我在篮球场门口等卢意的时候，看着球场奔跑的身影。

想起自己曾经的身影。

那些曾经陪伴在我身边的人们。陆续离开，然后结婚。然后变的陌生。

时光，就这么，把我们越扯越远。无论我怎么强迫自己回头去纪念他们。即使血肉模糊都无济于事。

我就这么狼狈的看他们越走越远。然后我们彼此。不可预知的。静静的走散了。

在这相当幸福的时候，我愿意与你们一起分担我所有的快乐。

请你一定快乐，就是对我最好的礼物。

我的生日，在一双被感动的哭肿了双眼的情形下结束。

五月，请一直幸福下去。

从开始哭着嫉妒，变成了笑着羡慕。时间是怎样划过的皮肤，我自己最清楚。

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只看该作者 43 发表于: 2008-05-18

总是感觉心里对某些事情有些不该有的期待。即使说不清楚到底是什么或者没有理由说出是什么。

原来，一直想放手的，想尽可能丢掉的，并不是那么容易，因为存在着记忆，所以无法从脑袋里抹去，

无法做到自己想要达到的那个目标，无法克制自己的心中的感觉。

可是有期待又怎样呢？期待终会成为伤害自己的那一颗沙，成为后悔的决定。

我有所期待，只因为放不下，因为有希望。

如果期待到最后是不好的结果，我还犹豫什么呢？

顺其自然最好，没有期待，没有犹豫，不该想，不该考虑，然后装作很好的样子。

这样真的是我想要的吗？

「用有阳光的那一角落拥抱回忆」

请给我一个角落，让我在有阳光的地方拥抱回忆。

请给我一个角落，让我在有阳光的地方晒掉回忆。

请给我一个角落，让我在有阳光的地方洗涤回忆。

简单的离开后又回来，来回的奔波，有些累了。不过也确实达到自己想要的东西。

只是得到一些东西，紧接着又失去一些东西。从开始我就明白这个道理的。

现在才终于明白了“纠结”这个词语的真正含义。才懂得让回忆变成空白是怎样的感觉。

可能有些感冒，头微微的痛，鼻子太痒了。。。

从开始哭着嫉妒，变成了笑着羡慕。时间是怎样划过的皮肤，我自己最清楚。

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只看该作者 44 发表于: 2008-05-18

做个幸福的人。

总觉得人生尽在其我。

如果当初在左转的地方右转。眼前必然不是这样一个风景。

但是回忆不能重来，记忆不能重叠。

又怎能去比较哪一个结果更好，或是更坏。

一切只有走下去才算数。

让我稍稍松口气。

原来一心一意想要结果的心态。不如憧憬未来和把握现在。

只要用心活着，自己就是幸福的人。

从开始哭着嫉妒，变成了笑着羡慕。时间是怎样划过的皮肤，我自己最清楚。

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因为是女子....记08（持续更新中）


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