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迷花不事君

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0 发表于: 2008-02-10

從來沒問過自己，可以守候一件事，一個人多久。
從來沒想過，自己這樣的生活到底是激情迸發還是暸無生趣？
可是這次，卻甘心如此的安葬自己。
默默的，無人知曉。
不敢言愛，不敢去愛，不敢去享受愛。
我做一個旁觀者，看者身邊的人們，快樂，悲傷，斷斷續續，無法停止。

有的時候，我裝得很快樂，笑得如花般妖豔。
有的時候，我痛得很徹底，哭得跟淚人那般。
只是，我學會暸隱藏，學會暸淡漠，學會暸不再訴說。
這樣。別人看到我幸福的表面，或許會有著很欣慰的感覺。
這樣。我可以慢慢的看清楚自己，明白一些真實而且必須面對的人生哲理。

他們說，妳怎麽變得如此憔悴？難不成爲情所困？
我微笑，在任何我難過或者快樂的時候，我只剩下微笑。
我效仿者安妮寶貝，然後自己獨自傻傻的笑。
其實很多時候。我的內心是痛的。痛的感覺叫人窒息。
可是我卻可以僞裝的什麽都不曾發生一樣。因爲我在學者努力堅強。

很多事情。很多回憶。很多人。
我都很在乎。我一直想和他們並駕齊驅。一支抵達幸福的彼岸。
只是，我總是那個掉隊的可憐人，一不小心則先把自己弄丟咯。
然後看者漸漸遠去的背影，我居然放棄暸追逐。
選擇後退。伴隨者無奈。

我一直是相信愛情的。無論愛情給與我什麽樣的傷害。
我一直是相信我愛的人的。無亂他身邊是否有著人取代暸我。
我一直是相信自己的。相信自己可以挺過去。然後笑看未來。
可是我又是矛盾的，總是無意中清醒過來。
然後告誡自己。危險，很危險。
因爲懼怕分別。懼怕自己再次受到傷害。
越是懼怕越想奮不顧身。

可是，時間也好，愛情也好。
該體諒我的無奈，甚至該同情我的悲哀。
允許我偶爾的無理取鬧。
允許我心痛的時候選擇哭泣。
允許我疲倦的時候選擇放棄。
無論這一切，我是不是發自內心的。
都該學者允許。

記得要忘記。
忘記曾經的一切好與壞。
忘記曾經的快樂與無奈。
忘記曾經的溫暖與傷害。